【相遇】

阿虹

    2月26日

    我终于下定决心与他相见。在这之间，一直是犹豫、矛盾着的。那个远方的男子，他的才情，他的丰富，他的笑容，他的声音，无时无刻都在诱惑着我。心底有一个小小的声音压抑着，我想见他，想投入他宽厚的胸怀，再深深的咬上一口。但当我回到家看到亲切的丈夫，却又胆怯了。

    丈夫是一个憨厚的男人。不懂风花雪花，不会诗词歌赋，每天都是上班下班，每月按时把工资交于我。他不嫖不赌，也对我不错．每天早上起床各自上班，中午我做饭，他洗碗，晚上他看电视，我上网．周末他和他的朋友喝酒玩牌，我和我的姐妹一起．咱俩除了一个共同拥有的家庭，同吃一锅饭，其它没有很多的相交点了．

    交朋友三年，结婚七年．相伴十年，夫妻之间的热情早已消失尽迨．近两三年，性生活基本处于九十年代吃肉的状态．正常的时候一个月两次，我也没什么感觉．他的身体还算不错，并不是能力不行，只是两个人都没有了热情了．其实我知道他常常手淫，久而久之，也不用再向我申请了．我其实是一个对性需要不高的女人，没觉得有难受得想要的时候．有时候在网络看到一些文字和图片诱惑的时候，也会自行解决．

    话题扯远了,粗略介绍一下我的生活状况．无非想说明，我的性生活不太和谐，毫不避讳的说，看到这个论坛里其它朋友写的文章，心里是蠢蠢欲动的．我从心底理解夫妻交朋友的行为，也佩服这些参与的人，但这事对于我肯定是天上的月亮，可望不可及的．我不能接受因性而爱，但不拒绝因爱而有性．

    姑且称远方的男人为画．他肯为我跋山涉水来见我，这令我很感动．聊天的时候，我没曾想过会与他有什么故事，必竟相隔太远．他总是重复着说，想到我的世界感受一下，来了就不会后悔．他是一个很有才华的人，写作水平非常好，也因为这，我对他另眼相看．在他面前我还略微的有一丝自卑，我相貌平凡，怎么就能吸引他千里追来．

    得到我确定的一刻，他很兴奋．说会尽管过来看我．我在心底期待着，不知是期待见面，还是期待和他之间发生什么．等待的日子，彻夜难眠，脑子里总在想像相见的场景和以后发生的故事的种种可能．像是思春的母猫。

    ２月２８

    早上七点，他从第三个城市出发，到我们这个城市已是下午四点。

    我向单位和家里都请好了假，准备迎接他的到来，当然，心里一直忐忑不安．其实心里清楚见面肯定要发生故事，都是成年人，并且心里有好感，难以避免的．内心一直在徘徊，脚步步却不由的向他住的酒店走去。

    必竟城市太小，生怕遇上熟人，可就麻烦大了，还有第一次和别的男人上酒店，心里是非常怕的．将头埋得很低，快步跑进电梯。

    见到他的一刻，我不敢看他的眼睛，像个初长成的少女，还怀揣羞涩．放下手里的东西，脱了外衣，坐在电脑前，他从背后轻轻试探性的抱着我，无欲无侵，感觉很温暖,说着些无关紧要的话，气氛倒还不错，也没有想像的陌生感。

    他一米七几的个头，长得挺有个性，是那种走在大街上，回头率较高的男人．他身上有一种苍桑浪人的气质，孤傲也大气．我们站在落地玻璃前欣赏窗外的风景，有一瞬间，有一种是相爱多年的爱人一起出去度假的错觉。

    我身高只一六米，他从身后抱着我的刚刚好，耳畔的呼吸有些急促，他试图吻我，我本能的躲藏，却嗅到一股淡淡的烟草味道，很诱人．他便再继续努力，将我紧拥抱怀里，几翻逃避下来，我也觉得有些累了．其实从心底不排滞他，只是觉得很突然，也有些不适应．这些反应属于本能的。

    在我发愣的空隙，他将我一把抱起，扔到两米宽的大床上．整个身心都放松下来．他霸道的压在我身上，动弹不得，我闭上眼睛，心想，准备迎接吧，想要的何必要躲藏呢。

    他小心翼翼的吻我，冷冷的舌头一点点开启我的双唇，一步步深入，闻到陌生的气息时，心底的欲望被唤醒了，我也热切的回吻着．他虽然抽烟厉害，但嘴里没有异味，淡淡的烟草却更男人，诱使我贪婪的吻吸。

    有人说，人的嘴巴有三个用途：说话，吃饭，接吻．少有五年了我的嘴没有发挥第三项作用了，说来实在悲哀。

    我完全抛开了矜持，吻他的眼框、脸宠、耳垂、颈部……。他的双手也没停下，游走在我的胸部，我的全身。隔着牛仔裤，有节奏的磨擦着敏感地带,我感觉有一股热流浸出，呼吸越来越急促，甚至听到了轻微的呻吟。我慌忙的他揽进的怀里，相拥几秒钟，示意暂停。他也温柔的靠着我，笑我眼神迷离。我让他先去洗洗，听到哗哗的水声，我的心里几许期盼，期盼渴望了许久的时刻来临。

    白色的浴巾裹着白皙的胴体，双双倒在白色的大床上．好一幅诱人的画卷．

    窗外的阳光正艳，我不习惯在白天，于是拉上厚厚的窗帘，调暗了灯光，抛开所有，此刻的目的只有一个----享受。

    我闭上眼睛，任由他的爱抚，他的手指很细滑，在我的身体上跳跃着，启动每一根沉睡的神经。由慢到快，从轻至重，我像是一把古老的乐器，在他的弹奏下飘扬出动听的音乐,脸红了，身体上仿佛有许多虫子在爬来爬去。手抓得更紧了，有些难受，希望他停止这样的挑逗，有些迫切，迫切的需要他来充实,可他仍旧不知疲惫贪婪的咬着我，没有丝毫下的意思，他想把我并不大的乳房咬到发肿为止,挣扎中我触碰到了昂首抬头的东西，像是急红了眼的斗士，我知道它肯定需要爱抚。小心翼翼的把玩，发烫的温暖灼着我的手心，手心的汗和它的晶莹互溶，散发出淡淡的味道，让人眩晕,它的个头可不小，我的一个手掌难以完全环绕，好像它不太愿意只停留在我的掌手，我知道的，它迫不急待了,而有人的小妹妹也已经水流成河，为它湿润了一条快乐之径。

    我们都闭着眼睛，用心去感受着，他的笔记本电脑里正放着彼此熟悉的音乐，音量很小，却足以句句抵达灵魂。很多个夜晚，守坐网络两端，听同样的音乐，思念着对方。而此刻，音乐依旧，环境却换了，身与心，灵与肉都近在咫尺。亲爱，这一种幸福就在我的怀里，这一种感动就在缠绕的舌尖，这一种渴望化着最原始的冲动,他徘徊在我身体之外，欲进又止，欲走还留，他让他们一下浅尝又分别，一下又一下，彼此需要，又彼此折磨，隔着0.001的距离,他轻轻颤溺,他在观望，他在等待，他在与她交流，他看着她一张一合，看着她快乐的源泉潺潺而放……。

    脸色潮红，大汗淋漓,白色的床单上已是一片又一片湿痕，他依然在徘徊在我身体之外,也许吧，第一次，我们都在尽情享受等待的心情，那种渴望是蚀骨的，铭心的。

    十分迫不及待的撕开包装，温柔的戴上，目光是游离的，不太敢看。只感觉雨衣有些紧，可能是宝贝的确尺寸偏大。当它终于进入我身体时，暗地的长长的舒了口气，很复杂的感觉。有一种视死如归不言悔的壮烈，也有一种百转千回终如愿的安慰。他每一次有力的撞击都直达心底，每一入深入都沾起花泪无数,满满的充盈着，紧紧的包裹着，彼此索取又给予，彼此给予又索取,在他腰际，尽情的舞蹈，长发飘扬的背影下，流淌着了心醉的快乐,他从背后紧紧的环着我，紧紧的、深深的、重重的想要把我揉碎了，想要把我熔化了,无所顾及的呻吟伴着电脑里缓缓的音乐协奏，再和上肌肤与肌肤的爱语，共同普写着世间最美妙的曲子，令人心醉，心醉,像是沉睡了千年的渴望都被挖掘，都被满足，他不遗于力的，他全情投入的，他在幸福的微笑，眼神与眼神之间，传递着爱的迅息。他要把长久以来的隐忍都释放，把堆积的思念都倾注，把一切的一切，人生最宝贝的都给予，给予这个让他千万里追寻的女子。我忘乎所以的，我声嘶力竭的，我也在幸福的微笑，为自己的鲜活，为自己的身体，为自己的美妙。身体在他的耕耘下美丽的盛开着……。

    幸福吗？嗯。累吗？不累！我要让这感觉深入骨髓；我要让这幸福直抵心脏。珍惜缘份，珍惜感觉，为了爱，我想要你，我要要你。

    音乐在继续轮回，时间一分一秒，心跳依旧快速。身体似乎已被掏空又似乎从未有过的充实，还在不知疲惫，还在纠缠,夕阳的余晖从窗帘的缝隙闯了进来，看看吧，为爱累并快乐着的男女，鉴证吧，人性最真实最愉悦的时刻,我已听不到自己的呻吟，是不愿承认那个疯狂的自己，却不想闭上想，想把他的神情收录眼底，汗滴摇摇欲坠，滴到我滚烫的身体上，滴到我火热的心坎里,动作愈来愈狂，力量越来越猛烈，飘起来了，天，我置身于云的顶端，不要停下来，不要停下来，不要,身子都是舒麻的，手却强劲有力，死死的抓住他的跨部，配合着他的节奏,终于，我听到了男人虎性的长啸,再一次深情对视，眼角仿佛有泪痕，我知道那一定是，幸福的结晶。

    安静的躺着，十指相扣，默默的感受彼此，感受着幸福,人与人之间的最高境界的交流莫过于此。

    我突然间对自己的女人魅力有些怀疑，忍不住问他：为什么能这么久？他刮着我的鼻子，亲呢的说：这不想照顾你的感觉吗？忽的心底升腾起一股暖流，唯有深深的将他揽入怀里，嗅着他头发的淡淡的汗香，昏昏欲睡。

    面对面的坐着，品着我带的本地特色小吃，再仔细端详对面的男子，这个令我心醉的男子。只不过几个小时，他便成为我生命里第二个男人，他给予我的，却是任何也无可比拟的。当然，这个世界的每一个人都是唯一的，无法比较。只是他让我惊讶，让我振憾，让我觉得自己是一个也能体会幸福的正常女人。更重要的，是他给予我的爱，一份可以穿跃千山万水去追寻的情感。当然，也不只是这份感动，更多的是吸引。他是一个极具人格魅力的男人。平日时看到在群里和别人谈天说地，相见时的举手投足，都足以看出，他的优秀。爱的过程是由欣赏到倾幕到喜欢，最后才能有爱。赞美爱人就是夸耀自己，呵，觉得有些傻瓜了。

    幸福的时间总是跑得太快，相拥床头，随意聊着彼此的生活，聊人生，聊过往。他很坦诚，我也一样，我们之间从没有一句慌言。他很敏锐，聊天的时候，我说上半句话，他能基本能明白我想要表达的意思。我们已不是年轻的小孩子，不是只要风花雪月，只爱甜言蜜语的少男少女。在爱情面前，我们是感性的，但在现实面前，又是十分理性的。他无时无刻都在为我着想，总提醒我记得删了聊天记录，提醒我做好妻子的本份，提醒我要正确调整自己的心态,好不容易相见了，他一样催促我早些回家，以免惹起家人生气。我现在无法判别，遇上他，不知是我的福气还是我劫数，但此刻我确定，是幸福的。

    近十点的时候，在他的催促下，我有些不情愿的离开酒店。不情愿是不忍心丢下他一个人身在异乡，可是不得不走。思维一片空白。家里一切依旧，丈夫倦在床头看电视，我简单的洗蔌，蒙头假寐．脑子里尽是他的画面，一夜无眠。

    2月29日

    八点上班，报道，然后请事假。打电话给他，正睡懒觉呢。想着他昨夜也没吃晚饭，匆匆打上早点，打车到酒店。

    他赖在床上，手伸着，很期待我走近，那表情很可爱。其实男人在自己爱的女人面前也会表现出温顺的另一面。那一刻的他，让我有种想给他更多关怀的冲动，缓缓的走近，浅浅的抱抱，那一刻，女人的母性在心底涌动，宝贝，愿意把你当孩子一样的疼爱。

    督促他吃饭早餐，他不停的点头，不错不错。他总是这样的善良，尽管有些微凉的早点，但他仍吃得特别有味，他也为我想着呢，怕我失望。

    阳光出奇的好，我说是为了迎接他的到来。只可惜我无法带他去逛街，去感受我这儿的风土民情。能做的，就是抽上班的空隙，在酒店里陪着他，哪怕多一秒钟，也是上天的恩赐。

    他洗脸收拾一番，看着比昨天更有精气神儿。我在他电脑上打花时间，他又从背后轻轻的拥着我，脸上还有淡淡的面霜味道，刚刚刮了胡子，浅浅的毛根磨得脸上皮肤痒痒的，舌尖在我的耳鬓游走，轻轻的对着耳朵吹气，凉凉的，幽幽的，酥酥的,双手自然的放任我的胸前，狠狠的抓紧，松开，抓紧，松开,珍惜难得的相聚，我们又想要了。

    他仿佛很熟悉我的身体，知道我的敏感点，知道我享受的方式，吻我，强有力的吻，让我不自觉的扭动,我也让舌头充分发挥作用，从上到下，第一寸肌肤都留下我的唇印，他是属于有肉感的男人，我喜欢的类型，他的胸略略的凸起，很是性感，我贪婪的咬吸着，用牙尖咬着乳头轻轻的磨动，让舌尖在乳头周围打圈，趁他沉迷的瞬间，狠狠的将整个胸含入口中,他紧闭着双眼，眉头深锁，面红耳赤,双手也更有力的抚摸我的全身,这一次，我们没有用雨衣。

    一是因为他不喜欢，另一个原因是我也从心底相信他不是那种在外面随便有性的男人，对他很信任。身体之间完全结合，没有隔膜，也许才能真正算上是灵肉合一。也许是因为这，感觉比昨夜还要好。不争气的依旧洪水泛滥，打湿了一大遍,他身体很好，每当特别有感觉的时候就稍忍忍，又可以战斗许久,一次又一次将我推上高点,他喜欢边做的时候，用坏坏的笑看着我，轻轻的呢问，舒服吗？好吗？我只能用一个字的方式代替回答，透过他的眼睛，我看到那个女子，疯逛而迷离，是谁？是谁在歌唱？……万物皆空……。

    中午还是不能陪他吃饭，我很内疚。他在酒店吃的套餐．约好下午陪他去爬山，我们这个城郊的一个公园。回家吃饭，感觉很累了，许久没有被这样摧残过，一下有些承受不了，躺在床上舒坦的睡了一觉。

    第一次和他在阳光下牵手，第一次在露天里捧起他的脸庞，又有恋人的错觉了．我曾感概，网络很奇妙，让我们相遇相爱．他否认我的说法．“你认为我们是网恋？”“那你认为是什么？”“是爱人！”这样定义会不会让我们心里感觉要高尚一些？我不愿深究。那就是爱人吧，确切的说是有爱的人。也就是想与时下的因网络而产生一夜情的性质划分开，我们是情到深处，是爱的归宿。一样的性质，只是装扮上不同的外衣而已。当然，我更喜欢听爱人这个词，因为，我是那么确定的爱上他了。

    暖暖的阳光，微微的春风，那个孤独的山梁，我们随意的聊着，随性的笑着。阳光下，他喜欢戴上墨镜，凭添了几分酷味，我坐在草地上，斜斜的望着他的左脸，思维万千。沉默的时候，感受着对方的存在，闭上眼，空气中飘来他的气息，心醉，心碎,亲爱，此刻，你在我身边，而明日，明日又将相隔天涯,阳光为证，春风为证，枯枝为证，山梁为证，证明我们曾彼此接近，证明我爱过，他来过……。

    晚上约了两上死党，终于可以大方的出现在公共场所了。晚餐吃的火锅，喝了一些酒，大家你一杯我一杯，举杯交错。他似乎不胜酒力，几杯便脸通红，但依然魅力十足。我平日是不喝酒的，但那晚高兴，也希望能醉，醉了好放肆一下。心中的感情也只好借酒表达了，我和他之间，没有过多的说词，端杯，仰头而饮，算是把此情此爱，滴水不露的收进心底。

    死党不会知道我和他之间的事情，只当是远方的朋友到访，但也能看出几分端倪。他们对他的印象也非常之好。饭后一起去K歌，这是他来之前就约好的。我想亲耳听到他的歌声，也想琴瑟合奏。

    时下的情感歌词真是很绝妙，好似很多都恰符我当时的心境。他很有乐感，声色也不错。几乎我点的歌，他都能唱。不用商量，我一句，他一句，合作得完美无痕。每一次深情对望都令我心醉，而很多次，我不敢看他的眼睛，有些歌词太煸情了，我哽咽无语，有些情难自禁,拥有此刻的美好，我却不得不想到即将的离别，心伤无语，跑进洗手间,泪流满面。

    2月29日，夜

    时针指着整三点，辗转反彻，心烦意乱的，打开电视机，体育台正播放奥沙利文的桌球比赛，还好，足以慰藉此刻烦乱的我。

    这是业余时间唯一的消遣，这段时间他总是沉迷在虚拟的游戏里，我从心底是反感他这样的状态，但又不忍心责备。他说，打球的时候可以忘掉许多烦心事，忘了破碎的婚姻，忘了仕途的迷茫，忘了恼人的牵挂,我很能体会理解他的内心，可我能做的，只能是安静的坐在电脑前陪着他，看着他的头像忽闪忽闪，或是去他打球的房间，看着他孤独的坐在那儿，心中满满的全是疼爱与怜惜。

    因为他，我对桌球有了兴趣。眼睛木讷的盯着电视，努力的不去想念他，可是他的样子还是在脑子里放电影一般，不停的闪过，一种强大的力量，似乎快要将我淹没。

    丈夫睡得很香，安详的脸庞上没有一丝表情，平静如水。有许多年了，我们一直相敬如宾，没有争吵，没有打闹，也少有交流。两个人之间的话题一般是今晚吃什么？谁洗碗？又或是都认识的朋友有什么喜事等等，几乎没有心灵的沟通。原本我是建谈的一个人，可是和他在一起，有时候更像是朋友间普通的寒喧，说些可有可无的话。

    我想在记忆时努力搜寻两个人在一起的浪漫画面，全是徒劳。许多的周末，我一个人出去爬山，或是独坐公园一隅，眼看着别人一家三口享受天伦之乐，无奈的微笑。不是我自私，我还算是了解自己的，其实我并不是个贪心的女人，对物质要求不高，只要能平凡的生存就可以。我一直奢望的是，一个可以在淡淡阳光下挽手散步的男人，我能真切的感受他的温暖，我能确定的知道他是爱着我的，而当我对他说我爱你的时候，他会温柔的揽我入怀，可这，于我像是一个童话故事。

    整个夜晚，思绪都在零乱的跌荡。一面是现实的无奈，一面是虚幻的幸福；一面是无辜的丈夫，一面是善良的爱人；一面是水，一面是火,煎熬着、挣扎着。

    这漫长的黑夜,快要将我吞噬。

    3月1日

    闹铃终于清脆的响起，天，终于亮了。

    闭上眼，再一次回味美好的昨夜，躲在被窝里无声的微笑。丈夫睡在床的另一头，脚伸到被子外边，有些微凉，心有些微微发酸，扯了扯被子，轻轻盖上。他依然沉睡着，永远不会在意我的异常，永远不会的。

    挑了一件黑色的风衣，轻描细眉，长发披肩，走在清晨的阳光里，心情很好。想再见他一面，哪怕只是远远的一眼。打电话到车站，确认最后一班车的时间，立即打电话。“下午六点都还有车，你在哪儿？”听筒里传来喧哗嘈杂的声音“我已经在车上了！”“呵……好，一路顺风……”停步，呆滞，大脑一片空白。

    走了，就这样走了，来不及再看一眼，再不及说再见。轻轻的，你走了，正如你轻轻的来。

    整个夜晚都在盘算着，要好好陪他吃一顿早餐，以朋友的名义，不怕被任何人看见；然后领他去单位坐坐，看看我工作的环境；一定得送他到车站，别让他的到来和离去都那般孤独；还想在偏僻的街头再感受一次他怀里的温度；还想……可他，他为何就这样匆匆的走了呢？为何？不觉得太残忍？不觉得太狠心？

    刚刚还春风得意，而此刻，浑身无力，仿佛天突然暗了下来。依附着残痕断壁蹲下，将头深深埋入臂弯，泪，便一点一点滴了下来。

    一个人游走在大街上，这个生活了几十年的城市，突然间变得陌生了。身边的一切，在阳光的照射下都那么刺目。

    别人的微笑都在提醒我的伤悲，我需要孤独。打开电脑，你的文字还在，你的音乐还在，ＱＱ里的聊天记录也在．一切如往昔．只是，心情换了．往日的相伴都是甜蜜的，都是快乐的，怀着那么浓烈的想念和期盼。而此刻，心里像是打翻了五味瓶，憋曲的难受。

    熟悉的头像忽的闪亮，在路上的他用了笔记本．

    表情哭

    别这样，这样我会难过的！

    为什么要匆匆的离开？为什么不给个我实现愿望的机会？（注：陪吃早餐）你知道我很想去送你．

    我故意早班车走的，留下来又怎样？让你多悲伤一天？让你哭得一塌胡涂？这都是我不愿看到的．生命中的轮回，总是要别离的，你要笑着去面对。

    告诉我离开时的心情！

    欲走还留！

    表情哭

    傻孩子，把事情简单化，会感觉到轻松和快乐的，对自己也是一种贡献。一直担心你不能把握好自己。

    表情微笑。放心的离开吧，我会调节好自己的。我们还会见面吗？

    我们还会见面的。

    确定？

    一定！

    熟悉的音乐婉转的回响，时而近在耳畔，时而远在天涯。

    晃然如梦……。