假装温柔

鱼水交融

脱离你，我去北京

　　别离还未曾到来，我的怀念就已开端。

　　怀念那些我即将别去不在的日子，你的生活会是啥姿态，是否有让我流泪的故事发作？我把这些心思铺在你面前，就像铺开一些美丽有毒的花瓣。你发誓为我善待你的身体，重申我在你心中的霸主位置不容置疑。

　　好吧，事到如今，我只能相信你。我握着你的手，一遍遍低唤你的姓名，其实，我能够不去北京，呆在广州做一级文员，等候按部就班地升迁，和你爱情，一心一意。

　　可，我无法忍受那些曾和我站在同一起点的家伙们从北京回来后就一副跳级生的优越嘴脸。不过一年而已，爱情再好也不能折换成银子。

　　更何况，没有锦帛一样的人生，爱情开成牡丹也没处落脚。

　　跟他的初次相遇

　　在登机口，你抱着我的腰，眼神迷离而忧伤，说，小童，现在说不去还来不来得及？

　　我伏在你胸口的脑袋使劲地摇，大朵的眼泪弄湿了你的浅灰色衬衣。

　　三个小时后，我抵达首都机场，离你1967公里，在大得令人绝望，干燥得让人发狂的北京，我的怀念落地生根。

　　在公司供给的单身公寓里，我给你打电话，你正在超市，电话那端有隐约而嘈杂的促销声，足以证明你在买公仔面，没有因我的脱离而纵身声色犬马。

　　我拾掇房间，打扫前任留下的蛛丝马迹，洗澡，换衣，打开电视，揣摩明天的行头以及开场白，哦，阮石就是这时到来的，咱们年轻有为的北京大区经理。他微笑消沉，说，小童，期待你的到来。

　　他叫我小童而不是白小姐，一个长相很北方的男子，身材魁梧，脸庞微黑，一笑，牙齿皎白而整齐，容易让人想到牙膏广告。

　　在离公寓楼不远的湘菜馆，他请我就餐，说这是惯例，全部从总公司过来的人，在北京的第一餐饭，都是他请。

　　湘菜的热辣让我难堪得无以复加，不停地埋头打喷嚏。他急速抱愧，说不该没问饮食习惯就带我进了湘菜馆，然后，埋单，说换间粤菜馆。望着一桌未动的菜，我说不要不要，心里，却早已将他狂殴万遍，首次相见，就害我有失体面。

　　北京的夜晚比广州的夜晚空阔，他的腿很长，我要快速挪动双脚才不至于被落下很远，并且，我穿了憎恶的高跟鞋，湘菜的余威尚在，喷嚏依然冷不丁发作。

　　究竟，他还是让我吃上了清淡可口的粤菜。

　　那晚，他拉过我的手，在回公寓路上，我已精疲力竭，恨不能将全身分量依靠在他臂上，当然，我不能。

　　我跟他的含糊

　　我仅仅总公司派往北京大区的财务监理，作业悠闲，有大把的时刻用来怀念你。

　　我在MSN上通知你，我爬了长城看了故宫逛了北京的老胡同，我有许多的快乐与你分享，视频里的你咬着卷烟，很安静，你给我看你健壮的身体没有由于我不在而被虐待成黄瘦的竹子。

　　我满心欢喜，通知你衫要勤换，莫要因了孤寂而沉溺于灯红酒绿。你笑得鼻梁上生了皱纹，一遍遍央求我趁周末回去慰劳你饥饿的相思。

　　其实，我在北京的生活有些糜烂，善于体恤的阮石说，独在异乡为异客会被孤寂杀伤，所以，总带我去就餐去K歌。有一次，我在三里屯喝醉了，他背我上楼，然后光着上身在清洁间里洗被我吐得一塌糊涂的T恤，用吹风机吹干，穿上，才肯出来。

　　我歪在沙发上和他讲你，他默默地听，抽了半支卷烟后俄然说：如果你一直在北京多好。

　　恰似不曾听见我前面的话。

　　我的酒就醒了，把他手上的烟，拿来，抽了一口，眯着眼睛看他，哀痛在我心中慢慢升起。为何要哀痛，我不知道。

　　很久很久以后，我总算理解，挑选是桩令人哀痛的工作，有取便要有舍。

　　女人都是贪婪的动物，妄图占有全部心仪的东西。

　　比如他，比如你。

　　咱们的爱情在金属光缆上生长，喘息。孑立的夜里，我时常担心它会因营养不良而夭亡。

　　不，你不要猜疑我与阮石的关系，咱们仅仅有些含糊，最多是拉拉手或是K歌时四目相对，用歌词表达心照不宣的无法心声。

　　咱们唱过信乐团的《假如》，唱过张信哲的《白月光》

　　看到了你的变节

　　你想我想疯了，拟订了很多归期，我回不去，北京大区的全部财务单据都要得到我的签章才能顺畅下账。

　　你灰了心，不再固执地拟订会晤计划，巴望某一天，我会俄然来临在门前，然后，你被漫山遍野的惊喜淹没。

　　我会以说你来抵御阮石深邃目光的进攻，他从来都是一言不发，瘦长的食指和中指顶在脸上，定定地看着我或抽一支烟。

　　我决议千里奔袭，不是为了送你惊喜，而是，面对引诱时爱情经不起别离，我需求你的怀抱，给爱加些稳定剂。

　　很俗套是不是？

　　我站在公寓门外电你，你说正在与客户谈生意，可，我分明看见你黑色的帕萨特停在楼下。

　　我坚持给你惊喜，买份报纸上来，倚在门上等你，可是，我听到了你的声音隐约在门内，你的嬉笑和另一个女子的温言轻语。我刹那间怔住。

　　这时，我应当掏出钥匙，冲进门去，泪如泉涌地谴责你的违背。我没有，由于我不想让爱死无葬身之地。

　　我一步步撤退，觉得自个荒唐透顶。

　　我闪进安全通道门内，给你电话，说我回来了。

　　你大吃一惊，问我在哪。

　　我说抱愧，回总公司有点事，本想给你一个惊喜，可，事多冗杂拖延至现在，回程航班使我迫不得已，已身在机场。

　　你似乎无限惆怅，在电话里吻我，我想像你身边女子的表情，是不是有些受伤？

　　收线，等在那里，我想看看她的姿态。

　　你送她出门，看得出，她脸上有未干的泪痕，你按了电梯，她低着头，搂着你的腰时，你叹了口气，表情尴尬。

　　电梯来了，你强作温情地推她进入，摆摆手，一个人恹恹转回，这时，我应当站出来，用受伤的目光看着你。

　　我没有。

　　我一步一步挪下27楼，去机场，乘红眼班机，回京。

　　你来北京的那次

　　这些，我不能对阮石说，我得保存你的良好形象，由于我不肯承认自个在你心中的价值抵不住半年的别离。

　　我关掉手机，拔掉电话线，关在公寓里昏睡两天两夜，第三天早晨，你站在我面前，问：怎么了？我找不到你，他们说你回了广州。

　　我惊涛骇浪，说仅仅想休息，骗他们说回广州了。

　　你的眼睛陷得很深，散发着幽寒的光：三天，足够你回广州。

　　我抱愧，说只想好好睡几天，你不再说啥，拉着我出去找当地就餐，嗯，我带你去那家湘菜馆，由于我肯定会哭，却不想让你知道我的哀痛，湘菜是最好的道具。

　　我公然泪如泉涌。

　　然后，咱们回公寓，你想做爱，我说，大姨妈来了。

　　咱们像老夫老妻一样坐了一天，当晚，你乘红眼班机回广州，我去送，你拉着我的手，一声声唤我小童小童

　　你很内疚，却说不出口，我应当落几滴泪配合你眼里的离愁，憎恶的泪腺罢工了，我只能低垂着头，看你的脚，在视线中一步步远去。

　　当飞机变成了空中的几盏小灯，泪水才从我仰着的脸上慢慢流下。

　　我总算变节了你

　　我幸亏还有半年时刻，让我在远离你的北京，宽恕你对爱情的违背。

　　可，那一幕在梦里与我纠缠不休，让我不得不在晚上中醒着，重新审视咱们的爱情，它生了一场病，留下了伤口。

　　我曾在深夜里把阮石唤来，扑在他怀里哭。他的怀抱是个巨大的创可贴，温柔地抚慰着我，绅士地不去追溯眼泪的源头。

　　我和他的身体发作了亲昵，我愚蠢地以为这么就能够和你扯平，在两个月后，欢天喜地地回到广州，好像全部都不曾发作。

　　他宽博的怀抱让我心生停留。

　　他是多么的出色，更重要的是他没有女朋友。

　　咱们的感情像一匹刚刚织完的白帛，没有污点，而我和你的爱情，已脏旧不堪，还有一个要命的破洞，我拼尽终身力气都不能彻底织补。

　　有了去向的心，就不会哀痛。所以，当阮石在首都机场说这一年恍惚如梦让他哀痛时，我环住了他的腰：梦为何会忧伤？

　　他抚了抚我额上的一缕发，说：为梦想不会被照进实际而忧伤。

　　我由此断定，有我的将来是他的向往，他的彷徨不能言表，皆是因了你的存在。

　　总算跟你分手

　　回广州，我暂居一家青年旅社，你我一起供的那套房，我没回。

　　约你，一起就餐，在桌子的那端，你端端地看着我，眼角有一抹苍凉，咱们喝了几杯酒，然后，我同你讲他，没有啥可廉耻的，被自个欣赏的男子爱上是女人的自豪。

　　当然，不能讲我悄悄回广州在门口看到的那一幕，由于我不想让你知道，我和他的爱情开端于你给的内伤。

　　你开端挽留，说：你断定他比我更爱你？

　　我吃了一颗杨梅，吐掉核，说是的，我断定。

　　你要为了他去北京久居？放弃这份作业？你似乎为我的将来而忧虑，咱们公司有规定，内部人员之间有感情纠葛，其中一个必须辞去职务。

　　是的，作业没了能够再找，好的爱情，可遇不可求。这句话，已经被很多女孩子壮烈地重复过千万遍了，现在搬出，对你，公然具有足够的杀伤力，我用它们快意恩仇地痛击了你的变节。

　　你的目光，缓慢地黯淡下去，像渐渐熄灭的街灯，说祝我好运。我说谢谢，和你碰杯，你极没修养起地起身离去，连单都忘记了买。

　　他亦不是我的爱

　　一个月后，我打点好广州的全部干系，拎着一只行李箱飞往北京。

　　在空港大巴上，我给阮石电话，若无其事地问他忙啥？他笑，语调含糊地说，在想你呀。我说哗然后笑，收线。

　　一个小时后，我抵达了他的门前，按门铃。

　　顷刻，门就开了，他似乎被惊喜弄懵了，呆呆地看着我，身上穿戴我给他买的真丝睡衣。我捶他一下：傻了吧？还不帮我拿行李？说着，我从他身边挤进入。

　　然后我就看见了朱槿，她是总公司派到北京的下任财务监理，此刻，她正局促不安地从卧室走出，腋下的拉链张着一半。

　　我说，喔，对不起。转身冲出门，拖起躺在地上的行李箱冲向电梯。

　　我虚弱地走在街上，指望阮石会跑来跟我解释，工作不是我想象的那样。转过两个街角，我知道，没指望了。

　　我辞去职务了，他再也不需求扮情深伤神让我帮他遮掩财务上的纰漏了。

　　我英勇地脱离你而上演的这场千里奔袭，变成了一场荒唐的闹剧，我不会通知你，你只需记住我的英勇就够了，那些内伤，是我一个人的廉耻。